家で一緒にいるパートナーのちょっとした言い方が、どうも気に障る。 悪気はないのはわかってる。 こっちを傷つけようとしてるわけじゃない。 でも、なんかモヤっとする…。
そんな気分になったことないですか？
こんにちは。
Worker’s Cafe のけたろーです。
心や身体のこと、日々の暮らしのこと、仕事と生活のあいだで感じたことを、ここではゆるく書いています。
さて…。 今回はこんな話です。
ある日の旅先でのこと。
これは、旅行中のできごとなんだけど、友人とオープン前の店の前で並んでたんだよね。 すでに列になってて、その列に並んで、開店を待ってた。 すると、通りを挟んだ向かい側の店の人が、
並ぶなら、向こうへ行って。
って。 その言い方が、ボクにとっては、不機嫌そうに、少しきつく感じたんで、ちょっとイラっとした。 で、友人に 「あんな言い方ないと思えへん？」 って言ったんですよ。 そしたら、友人は、
「いや、別に何とも思わんけど」 って。
えっ、そう？ ってなりました。笑
その後、友人と話してると、なんでも、若い頃に勤めてた会社がいわゆるブラックで、いろんな態度をとる人をたくさん見てきたから、何がきついのかよくわからんって言われてて、「そういう人なんだね」 って思うようになったと。
それ聞いて、『なるほどな』 と思ったんですよね。
同じ言葉を聞いて、ボクはイラっとしたけど、友人は「そういう人なんだね」で流してた。
フィルターが違うから、受け取り方が違う。
同じ言葉でも、人によって受け取り方が全然違う。 たぶん、それぞれの中に違う「フィルター」があるからだと思うんです。
過去の体験だったり、「こうあってほしい」という期待だったり、「こういうべきだ」という思い込みだったり。
そのフィルターを通して言葉を受け取るから、相手が意図してない「トゲ」をこちらが勝手に作り出してしまう。 言葉のトゲは、相手が刺してくる場合だけじゃないときもあるってこと。
友人のブラック会社での経験が、彼のフィルターを変えていた。 … そういうことかと…。
一説には、育った環境がフィルターをつくる。
同じ言葉なのに、なんで人によってこんなに受け取り方が違うんだろ？ 一説には、育ってきた環境が関係してると聞いたことがある。 たとえば、おだやかで、やさしい口調の中で育ってきた人はどうだろう？ おそらく、そういう人は、少し語気が強い言い方をされただけで、
「怒ってる？」 「なんかボクのこと、責めてる？」
って感じてしまうことがあるそうだ。 そうそう。 方言がそうだよね。 初めて大阪に来られた方は、大阪弁での会話を聞いて、『え？ なんで、皆怒ってるん？』って思うんだって。ｗ
相手はただ普通に話してるだけなのに、声の大きさや語気に無意識に反応してしまう。 逆に、激しいやりとりが日常だった環境で育ってきた人は、少々の言い方では動じない。
どちらが正しいとか、どちらがいいとかじゃない。
育った環境が違えば、フィルターの感度も違う。 そのフィルターを通して、同じ言葉を受け取ってるんだから、感じ方が違うのは当然なんですよね。
「なんでそんなことで怒るの？」
「なんでそんなことが平気なの？」
どちらも、相手のフィルターを知らないから出てくる疑問。 お互いのフィルターが違うと知るだけで、少し楽になれることがある。
相手を変えることはできない。
「そんな言い方ないやろ」「もう少し言い方を変えてほしい」
って思うこと、ありますよね。 でも、正直なところ、相手の話し方や言い方ってそう簡単には変わらない。 でも、逆に言えば、変えられないものを変えようとするより、自分の捉え方を変える方がはるかに早くて、ラクなんだと思う。
相手を変えるのは難しい。でも、自分の見方は自分で選べる。
パートナーとの会話で、「かちんっ」と来た時。 たぶん、パートナーは「普通に」話してるんだと思う。 でも、自分の受け取り方が「かちんっ」となってる。 問題なのは、なんで、そんな風に受け取ったのか？ ってこと。
いつもいつも、「かちんっ」とくるわけじゃない。 その日の自分の感情や、その日の気分、その日のメンタル的な状態がそうさせているのかもしれない。
ボクがまんがで読んで、こういう考え方に改めて気づかされた本があって…。 「7つの習慣」の話なんだけど、まんが版なんで読みやすい。
第一の習慣「主体的である」のところに、刺激に対して自分がどう反応するかは自分で選べる… という内容がある。 それが受け取り方というやつだ。 頭でわかってはいたけど、まんがのストーリーで読むと腹落ちするものがあった。
捉え方だけじゃなくて、伝え方も大事。
捉え方を変える話のほかに、もうひとつ、大事なことがある。 それは、伝え方の話。
パートナーのみならず、自分の気持ちを伝えるとき、うわべの感情をそのまま言葉にしてしまうと、相手にはけんか腰に聞こえてしまうことがある。
本当は、そんなことを言いたいんじゃない。 でも、本当の気持ちの部分が言葉足らずで、「なんでそんな言い方するの！」 と衝突の火種になってしまう。
言ってる側は、正直な気持ちで伝えてるつもり… なんだけど、受け取る方には「攻撃されてる」と映りやすくて、真意がわかってもらえない。
結局、その本当に伝えたい言葉の裏側にある「怒り」「悲しさ」「寂しさ」「不安」の感情をどんな風に伝えるか？ ということが重要なんだよね。
例えば、パートナーとの会話で、自分が責められているように感じたのであれば、
「そういう言い方をされると、なんだか責められている感じがして、なんか悲しくなるんだよね」
これだと、自分が思っている感情を伝えていることになる。 だから、相手には「ごめん、そうなんだね」と受け取ってもらいやすくなる。
自分を主語にして、裏側の気持ちを伝える。 これを「アイメッセージ」と言う。 自分の本当の気持ち、感情をきちんと伝える。 それだけで、会話の空気がかわります。
最後に。
捉え方は、自分のフィルター次第。 伝え方は、きちんと裏側の感情を伝える。 パートナーとの関係に限らず、誰かの言葉にモヤっとしたとき、
「自分のフィルターが反応してるだけかも」
「悲しい、って伝えてみようか」
そんな風に思えたとき、人間関係が少しだけ楽になる。 言葉のトゲは、たいてい自分の中にある。
ここまで読んでくれてありがとうございます。
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ちなみにボクは、「聴き屋」として人の話を聴く活動もしています。
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